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    今天相亲，他把宝马的车钥匙放在餐桌上，并谦虚的说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一下。”我内心毫无波澜：“没关系！”他看了看我，挠了挠了自己的头：“美女，我们好像哪里见过，请你不要误会，我绝不是套近乎，很面熟”“我相信你，昨天你租车的时候还是我接待的你，就租了一天还特地保养了一下，有心了！”

    满车的西瓜?马：上去，自己动！?

    初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问：“干什么的？”当时就懵了，我们弱弱说：“逃课”特警蜀黍说：“滚回去”然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。校长问：“干什么的？”我弱弱的回答：“找人。”校长大吼：“滚出去?”

    近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：“哥们，结婚后跟结婚前有什么区别？“

    他狠狠的抽了一口烟，悠悠地说道：“结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。”?

    上辈子的事

    小女孩把好多零食拿给喜欢的小男生吃，她爸假装吃醋：“给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。”

    小女孩看了看他爸，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥？”

    喝点汤吧

    我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。

    我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。

    我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

    别太着急

    上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼。我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。

    老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！

    前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”

    老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。”

    带手帕

    小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。

    第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”

    妈妈纳闷地问：“要手帕干吗？”

    小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”

    灭蟑螂

    某论坛上有人发帖问：“用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？”

    有人回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

    操心

    爷爷退休了，报名上了老年大学。

    正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”

    爷爷说：“我读书有什么不好吗？”

    孙子说：“好是好，就是万... -->>
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