177.高校第一初恋29

那个男生，另一个就是常跟在陆泊宁身边的眼镜男。

    …………………后面不是正文了………………

    季泽番外

    5月20号，沈嘉蓝和苏煜白的订婚宴。

    我去了，明明心里痛得没法呼吸，却还是咬牙祝她幸福。

    她穿着Cera特意设计的短款礼服，裙摆上是大片大片的刺绣矢车菊，白色，一如她的笑容那样温暖。

    我看着她和苏煜白站在一起，身边的人不断说着恭维话，什么金童玉女，登对极了。我突然有些恍惚，似乎看见自己站在沈嘉蓝旁边，她挽着自己手臂，仰头笑得娇俏。

    我好想开口问她一句，明明是我先遇到的你，为什么你最后却选择了煜白？如果当初我没有和林晓晓在一起，是不是今天站在你身边的人就是我了？不过我想这个问题已经不需要问出来了，我早已错过了她。她的生命里，再没有一个叫季泽的人，从此，我将消失得干干净净。

    大话西游里的那句台词我记得深刻，如果上天再给我一次机会，我只想对她说三个字，我爱你。我早就后悔了，如果时间能倒流该多好，可惜，一切都晚了啊，自己酿的苦果终究还是要含泪咽下。

    我呆呆地站在角落里，看着他们交换戒指，看着他们深情相拥，明明只是一个浅浅的吻，却散发出浓郁的甜蜜气息，也令我眼眶微微湿了。

    是时候放手了吧，苏煜白才是适合她的人，而我呢？不过是个曾经伤害过她的渣男。其实我倒希望她能骂我几句，甚至是狠狠揍我一顿也好，而不是那样一副洒脱放手，从此与我再无关联的平淡模样。

    有人说，恨便是更深层次的爱，可她却连恨我都不稀罕。心里突然有些莫名的悲哀，爱过吗？是啊，她也仅仅只是爱过，又或许只是幼年时候愚蠢的迷恋。

    我记得她曾对我说过，会喜欢上我不过是因为八岁那年的宴会，在季家的小花园里我朝她笑了一下，就是源于那样一个再普通不过的笑，她从此疯狂地迷恋上了我，就算是我恶言相向也不肯退却。

    以前我只看到了她表面的刁蛮任性，到如今我才明白她是高高在上的沈家大小姐，但其实也不过是个住在尖塔里的寂寞公主，因为孤独而迷恋上了阳光。

    那时候我并不懂，也不愿意去想，我只为有这样一个烦人的大小姐疯狂喜欢我而困扰，她就像只苍蝇，一直在我耳边嗡嗡叫。我却没办法像拒绝其他女生一样对她，甚至连过分一些的话都不能说出口，只因为她有个显赫的身份。

    从小到大，我身边出现过各种各样的女生，美艳妖娆的，清纯可爱的，但凡是离我近些，又或者只是跟我多说了几句话，都无一例外被沈嘉蓝警告了。

    是啊，她是沈家大小姐，有那个任性的资本，甚至连我父母都让我要好好跟她相处。他们从没问过我的意见，就好像拿我当作换取利益的商品，明知道我根本就不喜欢沈嘉蓝那样的刁蛮女生，甚至可以说是讨厌，讨厌她那副高傲不可一世的模样。

    我对她的态度一直很恶劣，她却还是一口一个泽哥哥地往我跟前凑。我不喜欢她，却愿意看她为我吃醋的模样，大概是男人的劣根性吧，那样高高在上的大小姐唯独在我面前温柔小意，更何况，沈嘉蓝还长了张美丽至极的脸。

    现在想起来，我自己都觉得很渣，明明不爱却还是肆无忌惮地挥霍着她的喜欢，也难怪她会选择苏煜白。

    而林晓晓呢？遇见她是一场意外，我只记得那天阳光正好，她张牙舞爪的模样就像是只小野猫，连说话的语气也凶巴巴的，根本不像是个女生。

    围绕在我身边的都是些贵族千金，她们就算是吵架也站得笔直，说话也轻声细语的，无时无刻不注意着仪态。

    林晓晓是不一样的，她很特别，张扬如火，性子也直爽单纯。从那天在小树林初次见到，我就对她有了些兴趣，不过，也只是好奇而已。

    再见到她时，她正被沈嘉蓝欺负，浑身湿漉漉的，狼狈又可怜。大概是出于怜惜吧，又或者我只是单纯的想给沈嘉蓝添点堵。

    不是说喜欢我吗？那么，看到我在你面前关心别的女生应该会伤心难过的吧。我现在难以想象自己当时是抱着怎样一种恶劣的心态，如果我是她，大概会忍不住一巴掌甩过来吧。

    那也是我隔了很久之后再次见到沈嘉蓝，我知道她前不久落水生了场大病，可那又如何？等她好了不还是一样会往我跟前凑吗？从前便是如此，不管我说了多过分的话，做了多伤人的事，

    她似乎变了，仍旧高傲，却多了几分疏离，笑起来的模样清新又治愈，就像……就像是天使，脑海里突然蹦出来这样一个名词，陌生却也很适合那一瞬的沈嘉蓝。

    大概从那时候我心里就已经扑通跳了一下，可我还是自欺欺人地以为我不可能会喜欢上她，那样一个刁蛮任性一无是处的大小姐。

    那天晚上在猫尾巷被那几个混混暗算，大概是喝得太多了，脑子昏昏沉沉的，根本连眼睛都睁不开。

    我只记得有个声音响在耳畔，心里面突然有了种奇异的感触，我不知道她是谁，可我清楚的明白，她将是我这一生再也放不开的温暖。

    后来我常常会想，如果那时候我没有认错人，是不是一切都会不一样了，明明沈嘉蓝该是喜欢我的才对，怎么可以，怎么可以这么轻易就放弃。

    5月20号那天晚上，我把自己关在屋子里，一整夜都没睡。

    外面的天很黑，墨一样的颜色，阴沉得就像是我心里的真实写照。

    我坐在阳台，不住地仰头灌酒，易拉罐扔了一地，喉咙里全是苦涩的味道。大概连我自己也没猜到，喝惯了红酒，有朝一日竟然也会像那些街边小摊上的失恋青年一样，用最廉价的酒消最浓重的愁。

    我一直以为我是不会哭的，生在那样一个大家族，从小到大，我见到了太多的人情冷暖，勾心斗角，况且男儿流血不流泪，那种软弱的行为我向来不屑。

    可那天我却哭了不止一次，明明该祝贺她的，有人说只要看着心爱的女孩幸福就知足了，我却感觉胸口闷得厉害，眼睛也酸酸涩涩的。

    我到底还是忍住了，不能，不能在她的订婚宴上留下那样一个可怜的模样，她今天应该只有幸福才对，孤独和寂寞都活该我一个人忍受。

    后来，我继承了季氏，不，也许不应该叫季氏了，而是简氏。毕竟我的父亲，也是那样一个为了情人抛弃妻儿的渣男啊。哈，我莫名想笑，真的是报应吗？

    我开始把心用在管理公司上，不管案子是大是小我都亲自参与，公司里的职员都以为新老板是个工作狂，也只有我自己明白，我不过是心里空得厉害，只能用工作来填满时间，避免自己想起她罢了。